مخالفت خانواده.ها با ازدواج فرزندشان موضوعي است كه از قديم وجود داشته و هميشه يكي از دغدغه.هاي جوانان هنگام ازدواج بوده است، گاهي اين مخالفت.ها نشان.دهنده اشتباه بودن انتخاب.هاست و گاهي...

مخالفت خانواده.ها با ازدواج فرزندشان موضوعي است كه از قديم وجود داشته و هميشه يكي از دغدغه.هاي جوانان هنگام ازدواج بوده است، گاهي اين مخالفت.ها نشان.دهنده اشتباه بودن انتخاب.هاست و گاهي... به هر دليل كه باشد قرار گرفتن در اين موقعيت وضعيت دشواري براي جوانان به.وجود مي.آورد، اگر خود شما هم دچار اين مشكل نباشيد احتمالا اين روزها با ديدن سريال «ستايش» به اين موضوع فكر كرده.ايد، اينكه واقعا بچه.ها در اين مواقع بايد چه كنند و چگونه با مخالفت خانواده.هاي.شان كنار بيايند، آيا مثل سريال «ستايش» ازدواج كنند يا از انتخاب خود صرف.نظر كنند.

مخالفت پدرومادرها بيشتر شده
به تازگي يعني طي چند سال اخير كه ارتباط. دختر و پسر و زوجين قبل از ازدواج براي آشنايي بيشتر از طريق خودشان است يعني از قالب سنتي بيرون آمده و بچه.ها بيشتر ترجيح مي.دهند خودشان انتخاب.كننده فرد مناسب براي ازدواج باشند، مي.توان گفت به همين نسبت مخالفت خانواده.ها بيشتر شده است. به.نظر من دليلش اين است كه تا قبل از اين، خانواده بود كه براي ازدواج جوان، انتخاب مي.كرد و تصميم مي.گرفت و در واقع نقش اصلي با پدر و مادر بوده و حتي گاهي اطرافيان يعني خاله و عمو و عمه و... اما اين روزها اين نقش تغيير كرده.است و ديگر از طرف بچه.ها پدر و مادر جزو اين بازي محسوب نمي.شوند يعني مناسبات و ارزش.هاي بچه.ها در اين سال.هاي اخير تغيير كرده است، ما بارها از مراجعان خودمان مي.شنويم كه مي.گويند چندان به خواستگاري.هاي سنتي تمايلي ندارند و دليل اين امر اين است كه از يك طرف بچه.ها متوجه شده.اند براي ازدواج نياز به شناخت بيشتر دارند و از طرف ديگر هم احساس استقلال طلبي بيشتري مي.كنند، در نتيجه در خانواده به.دليل در مقابل هم قرار گرفتن دو تفكر متفاوت، اختلاف به.وجود مي.آيد. يكي تفكر سنتي پدر و مادر كه جايگاه خود را به حق بسيار مهم مي.دانند و خودشان را كاملا به.عنوان تصميم.گيرنده مي.شناسند و ديگري تفكر بچه.ها كه مي.گويند اين زندگي ماست پس خودمان بايد تصميم بگيريم و در نهايت در خانواده بحث و جدل و شايد هم دعوا و درگيري پيش .آيد. معمولا پدر و مادر در اين شرايط احساس مي.كنند كنار گذاشته.شده.اند و فرزندشان به آنها اهميت چنداني نمي.دهد و از طرف ديگر هم نگران بچه.هاي.شان هستند، اين نگراني منجر به رفتارهايي مي.شود كه بچه.ها را از پدر و مادر دور مي.كند و در واقع والدين به جاي حل مسئله در احساسي.گير مي.كنند كه من اسم آن را راه حل هيجان مدار (در مقابل راه.حل مسئله مدار)مي.گذارم كه سراسر عشق و علاقه. است اما چون با احساس و هيجان.شان مي.خواهند مسئله را حل كنند متاسفانه نتايج مثبتي برايشان ندارد.

فرق پدرومادرها با دوستان
شايد والدين به اين دليل مخالفت مي.كنند كه اعتماد لازم نسبت به فرزندشان در آنها وجود ندارد. آن.ها نه تنها به بچه.هاي.شان اعتماد ندارند بلكه به تربيت خودشان و آنچه به فرزندشان ياد داده.اند نيز چندان اعتمادي ندارند چون به هر صورت بچه.ها نتيجه تربيت، رفتارها و آنچه ما به آنها انتقال داده.ايم هستند؛ وقتي پدر و مادري نگران انتخاب. فرزندان.شان در سنين ازدواج هستند، يعني اين.كه به آن انتخاب.ها، به تربيتي كه داشتند، به آن ارزش.ها و خوراك.هاي ذهني كه به او داده.اند چندان اعتماد ندارند، متاسفانه همين امر باعث شده.است كه بين پدر و مادرها و بچه.ها فاصله بيفتد و آن.ها حرف يكديگر را درك نكنند چون بچه.ها معمولا ترجيح مي.دهند از سنين نوجواني تا حدود 25 سالگي به جاي خانواده بيشتر با دوستان.شان باشند و اين به اين دليل است كه دوستان، فرد را زير سوال نمي.برند، نصيحت نمي.كنند، با كسي مقايسه نمي.كنند، به فرد از بالا به پايين نگاه نمي.كنند و روبه.روي فرد نمي.ايستند بلكه در كنار او هستند ولي پدر و مادر دقيقا برعكس هستند چون در اكثر مواقع، خودشان را در مقابل فرزند مي.دانند و با او وارد مقابله و جنگ مي.شوند، پدر و مادر نمي.توانند اين نقش دوستي را براي فرزندشان بازي كنند.

اين ازدواج.ها محكوم به شكست هستند؟

در كشور ما به دليل سنت.هايي كه وجود دارد اگر هنگام ازدواج يك خانواده يا هر دو خانواده مخالف باشند حتما در آينده اين ازدواج، مشكلاتي به وجود خواهد آمد و اگر اين مسئله، كدورت و مخالفت حل نشود هميشه همراه زوجين خواهد بود چون در ايران در حقيقت هنگام ازدواج دو قوم به هم اتصال پيدا مي.كنند. وضعيت ما با كشورهاي غربي كاملا متفاوت است يعني روابط نزديك.تر، پيچيده.تر و تاثيرگذارتر است. بنابراين به.طور طبيعي زوجي كه در اين شرايط قرار گرفته.اند يا بايد كاملا از خانواده.هاي.شان كنار بكشند كه كار خيلي سختي است .يا از اين كشور مهاجرت كنند و به جاي ديگري نقل مكان كنند. ولي اين.ها راه حل فرار هستند يعني مسئله سرجايش است و هميشه هم هست و به مرور به يك زخم كهنه تبديل مي.شود. بنابراين بهتر است قبل از ازدواج، قدم مثبتي براي اين امر برداشته شود معمولا مشاوران ازدواج در اين زمينه مي.توانند خيلي كمك.كننده باشند چون راه.حل.هايي مي.دهند كه مي.تواند درصورت همكاري پدر و مادر.ها مسئله حل شود و آن.قدر كه فكر مي.كنند پيچيده نباشد. 

مقابل بچه.ها نايستيد
پدر و مادر چگونه مي.توانند در مرحله.اي مثل ازدواج به جاي جنگيدن و مخالفت، نقشي تاثير.گذار داشته باشند؟ آنها بايد ياد بگيرند چگونه با فرزندان.شان دوست باشند و كنار فرزند به.عنوان يك راهنما قرار بگيرند و شرايطي را فراهم كنند كه فرزندشان بتواند تمام حرف.هايش را با آنها بزند و بتواند بدون ناراحتي، بدون خشم و كينه، بدون غرض و ترس به راحتي با والدينش حرف بزند و دلايل انتخابش را براي آنها بگويد. در اينجا ممكن است پدر و مادر نظرشان منفي باشد و به.گونه.اي ديگر فكر كنند، مسلما در اينجا، ايستادن در مقابل بچه.ها مشكلي را حل نمي.كند چون يا بچه.ها كار خودشان را مي.كنند يا اين قضيه تبديل به يك مشكل بغرنجي با گره كور مي.شود. راه حل اين است كه والدين در فضايي باز كه بين خودشان و فرزندشان به.وجود آورده.اند موقعيتي را فراهم كنند كه هم حرف.هاي فرزندشان را بشنوند و هم فرزندشان حرف.هاي آنها را بشنود. در حقيقت اگر پدر و مادر بلد باشند چگونه فضاي گفت.وگو را در خانه ايجاد كنند يعني در درجه اول پدرو.مادر پذيرش داشته.باشند و حرف.ها را بشنوند حتما فرزندان نيز به آنها اين فرصت را مي.دهند كه حرف.هاي.شان را بزنند. بايد اين فضاي گفت.وگو در خانه به.وجود بيايد چون هر مشكلي كه در دنيا وجود داشته باشد با گفت.وگو مي.توان آن را حل كرد در واقع هيچ مشكلي نيست كه نتوان درباره آن صحبت كرد. وقتي پدر و مادر فضاي گفت.وگو را در خانه به وجود بياورند طبيعتا مي.توانند به فرزندشان خوراك فكري داده و راه و چاه را به او نشان دهند.

وقتي پدر و مادر فضاي گفت.وگو را در خانه به وجود بياورند طبيعتا مي.توانند به فرزندشان خوراك فكري داده و راه و چاه را به او نشان دهند

چه زماني خانواده.ها راضي مي.شوند؟
گاهي مخالفت خانواده.اي فقط به دلايل سطحي است يعني بدون دليل ايراد مي.گيرند، يعني همه چيز زوج، كاملا به هم مي.خورد و حتي نظر مشاور نيز اين است كه اين زوج مي.توانند ازدواج موفقي داشته.باشند اما خانواده مي.خواهند براساس احساسات و حتي گاهي غرض.ورزي مخالفت كنند مثل اين.كه من از اين دختر خوشم نمي.آيد! يا... در واقع آنها چون احساس مي.كنند كنار گذاشته شده.اند وارد لجبازي مي.شوند. به.طور طبيعي ما نبايد به راحتي از انتخاب.هاي.مان بگذريم، يك .جاهايي هم بايد ايستاد و جنگيد. در اين مواقع ممكن است پدر و .مادر وقتي ايستادگي فرزند را مي.بينند به مرور قبول كنند و با موضوع كنار بيايند ولي اين امر زمان مي.خواهد. پيشنهاد من به زوجين اين است كه اين زمان را به پدرو.مادر بدهند و يك.باره به سراغ كودتا نروند و سعي كنند اعتماد والدين.شان را در طول زمان جلب كنند. معمولا در 60 تا 70 درصد موارد اين اتفاق مي.افتد يعني وقتي به پدرو.مادر زمان مي.دهند و از راه.هايي استفاده مي.كنند كه اعتماد آنها را جلب كنند به مرور والدين راضي مي.شوند.

چگونه از اين سد عبور كنيد
زماني كه پدر و مادر به هيچ وجه راضي نمي.شوند و به عبارتي اصلا حاضر نيستند حرف.هاي شما را بشنوند يا طرف مقابل را ببينند، شرايطي است كه شما هر راهي را برويد به بن.بست مي.خوريد و بايد بدانيد كه الان زمان قانع كردن پدرو.مادر نيست، شما بايد صبر كنيد تا پدر و مادر از فضاي عاطفي و هيجاني خود بيرون بيايند چون در فضاي هيجاني آدم.ها نمي.توانند خوب به مسئله نگاه كنند و خوب تصميم بگيرند و با غرض به مسئله نگاه مي.كنند. بنابراين دختر و پسر بايد با درايت و صبوري صبر كنند تا زمان مناسب براي حرف زدن فرا برسد حالا اين زمان ممكن است يك هفته ديگر، يك ماه ديگر يا حتي 2 سال ديگر باشد. در اين.گونه موارد كه والدين يك طرف يا هر دو طرف مخالف هستند مشورت با يك مشاور مي.تواند خيلي مفيد باشد تا هم از انتخاب خود اطمينان پيدا كنند و هم بفهمند آيا با توجه به شرايط خاص.شان صلاح است ادامه دهند يا نه؟ وهم اينكه با راه حل.هاي مفيد آشنا شوند. اولين راه.حل اين است كه كم كم از اطرافيان كمك بگيريد كسي كه مي.تواند بي.غرض باشد و در عين حال روي پدرو.مادر شما تاثيرگذار باشد را وارد ماجرا كنيد مثلا برادر يا خواهرتان يا...را با فرد انتخابي خود آشنا كنيد، از آنجا كه او از احساس پدر و مادر شما فاصله دارد مي.تواند بهتر، موقعيت را ببيند و در اين حالت وقتي پدر و مادر شما موافقت يك نفر ديگر به جز شما را در اطرافيان مي.بينند كمي تحت.تاثير قرار گرفته و شايد متوجه اشتباه خود بشوند. 

در آرامش حرف بزنيد
راه.حل ديگر اين است كه به مرور زمان در برخي از روزها و گاهي با يكي از پدر يا مادر نه هر دو با هم از احساس.تان صحبت كنيد سعي كنيد در اين صحبت.ها فضا را كاملا آرام نگه داريد تا به دور از فضاي هيجاني در مورد خودتان، در مورد آن فرد، در مورد احساس.تان، در مورد انتخاب.تان و حتي در مورد اين.كه احساس و نگراني پدر و مادر را درك مي.كنيد با آنها صحبت كنيد. خيلي از اوقات يكي از دلايل اصلي كه مشكل بين بچه.ها و پدر و مادر حل نمي.شود به اين دليل است كه بچه.ها هم در آن فضاي هيجاني قرار مي.گيرند، يعني وقتي پدر و مادر به هر طريق مخالفت خود را اعلام مي.كنند آنها نيز برخورد نامناسبي مثل قهر يا دعوا مي.كنند. پيشنهاد من اين است كه حفظ آرامش و رفتار مناسب و آرام در يك زمان مناسب بهترين راه.حل است. وقتي پدر شما آرام است بهتر به حرف.هاي شما گوش مي.دهد. البته توجه كنيد بايد صحبت خود را با اين شروع كنيد كه او و نگراني.اش را درك مي.كنيد و به پدر يا ماد.ر خود بفهمانيد كه كاملا تمام احساسات او را مي.فهميد تا راه را براي گفت.وگو باز كنيد.

وقتي با مخالفت شديد خانواده مواجه هستيد..
در اينجا دو راه داريد يا اينكه تسليم شويد و انتخاب خود را كنار بگذاريد و قبول كنيد نمي.شود يا اينكه با ايستادگي به اين سمت برويد كه من انتخابم را كرده.ام و مي.خواهم پاي آن بايستم يعني آن.قدر از انتخاب خود مطمئن هستيد! اما بايد بدانيد كه اين مطمئن بودن پارامترهايي دارد يعني تنها يك احساس و عشق نيست مثل اين.كه شما طرف مقابل.تان را به لحاظ خانوادگي، تحصيلات، ظاهر، شخصيت و...قبول كرده.ايد و تنها مورد، همين مخالفت والدين است كه يك پارامتر تاثير.گذار است. ايستادگي شما در اينجا يا مشكل را حل مي.كند يا اينكه شما مجبور مي.شويد به زندگي خود ادامه دهيد اما بايد بدانيد اين مخالفت در بخش.هاي مختلف زندگي شما خود را نشان مي.دهد، از زمان خواستگاري تا مراسم عروسي و رفت.وآمد.ها و... و مسلما تبعات آن در زندگي شما هميشه وجود خواهد داشت.

در اين موارد مخالفت خانواده.ها را جدي بگيريد
وقتي 2 نفر خانواده.هايي با اعتقادات مذهبي متفاوت دارند، مثل اينكه يك خانواده كاملا غيرمذهبي و خانواده ديگر كاملا مذهبي است، در اين صورت وقتي خانواده.ها با هم روبه.رو مي.شوند احتمالا اتفاقات مختلفي خواهد افتاد. در اينگونه ازدواج.ها احتمالا بعدها مشكلات فراواني پيش خواهد آمد و زوجين نمي.توانند بسياري از رفتارها و عادت يكديگر را قبول كنند. اينگونه تفاوت.ها خيلي تاثير.گذار است تفاوت.هايي مثل اختلاف مالي فراوان خانواده.ها، اختلاف سني زياد و... همه مسائلي هستند كه مي.توانند در موفقيت ازدواج شما تاثير بدي داشته.باشند، بايد به.خوبي روي دلايل مخالفت پدر و مادرتان فكر كنيد. اما مي.توان گفت مسائلي مانند مسئله سربازي پسر، تحصيلات، .مسئله مالي، خانه و... مسائلي قابل حل هستند و طور طبيعي مي.توان براي آنها راه حل پيدا كرد و مشكل غيرقابل حلي نيست.

وقتي مستقيم بايد با مادر خواستگارتان صحبت كنيد
گاهي پش مي.آيد كه مخالفت خانواده خواستگار شما آن قدر زياد است كه تقريبا مسئله را غيرقابل حل مي.كند تا حدي كه خواستگار شما تصميم مي.گيرد ارتباط خود را با خانواده.اش قطع كند، در اين مواقع اين سوال پيش مي.آيد كه بايد اين قطع ارتباط را به پاي بي.وفايي گذاشت يا به پاي عشق فراوان او نسبت به شما؟.! در اين مواقع شما بايد تشخيص دهيد دليل مخالفت خانواده او چيست. آيا براي اين مخالفت خود دلايل قابل.قبولي دارند يا بيشتر به.دليل غرض.ورزي با اين ازدواج مشكل دارندو اصلا منطقي فكر نمي.كنند و شايد حتي قصدشان آزار و اذيت و لجبازي باشد. اگر حالت دوم باشد معمولا بچه.ها تصميم مي.گيرند رابطه.شان را با پدرو.مادر قطع كنند و شايد هم تصميم چندان غلطي نباشد. البته نبايد كانال ارتباطي شما با خانواده خواستگارتان فقط خود پسر باشد، شما به.عنوان يك دختر بايد با خانواده او ديدار كنيد و دلايل.شان براي مخالفت را از زبان خودشان بشنويد، احتمالا در اين شرايط خانواده پسر، چندان تمايلي ندارند كه شما را ببينند ولي اگر واقعا به درستي انتخاب خود اطمينان داريد بايد بهاي آن را بپردازيد و با خانواده.اي كه شما را دوست ندارند ديدار كنيد، مثلا مي.توانيد يك جلسه حضوري با مادر آن پسر بگذاريد و تمام حرف.هاي او را بشنويد و شما نيز حرف.هاي.تان را به او بزنيد، وقتي اين حرف.ها به.طور مستقيم زده نشود تبديل به سوءتفاهم.ها و گره.هاي بزرگ مي.شود. خيلي از مواقع وقتي 2 تا 3 بار اين رودرويي صورت مي.گيرد بسياري از مشكلات حل مي.شود يا حداقل كمي از بار هيجاني كم مي.شود. در اين صورت شما هم مي.توانيد از خودتان دفاع كنيد و اگر اشتباه مي.كنند آنها را از اشتباه در بياوريد و هم، چرايي خانواده او را از زبان خودشان بشنويد تا خودتان منطقي يا غيرمنطقي بودن مخالفت آنها را بفهميد. فقط مهم اين است كه در اين صحبت.ها آرامش كامل داشته.باشيد و نهايت شرم و فرو.تني را رعايت كنيد و با احترام تمام از خود دفاع كنيد. حتما سعي كنيد نظر موافق خانواده.ها را به.دست بياوريد تا در آينده در زندگي شما مشكلي پيش نيايد.

اگر پاي خواستگار دومي درميان بود
گاهي خانواده. شما مخالفت مي.كنند چون شما غير از اين فرد، خواستگار ديگري نيز داريد و خانواده نسبت به آن خواستگار نظر مساعدتري دارند، در اين صورت اول از همه شما با ذهني كاملا باز، بررسي كنيد كه آيا آنها درست مي.گويند و تمام جوانب را به درستي بررسي كنيد. ببينيد موارد. برتري خواستگار ديگر شما چيست. آيا در موضوعات تعيين.كننده است، مواردي چون پول و مقام جزو موارد تعيين.كننده نيست اما نوع شخصيت دو طرف مي.تواند بسيار در موفقيت يك ازدواج تعيين.كننده باشد. در اين موارد بايد بسنجيد آيا واقعا خواستگار انتخابي مي.تواند شما را خوشبخت كند، سپس سعي كنيد تمام دلايل خود را با پدرو مادرتان مطرح كنيد، دلايل شما بايد كاملا متقن و روشن باشد تا بفهمند انتخاب شما، انتخاب صحيح تري است. البته بهترين راه حل اين است كه شخص سومي را هم وارد اين ماجرا كنيد مثل يك مشاور يا خاله، يا برادر بزرگ.تر يا... تا دلايل شما را او براي پدر و مادرتان مطرح كند. حتي مي.توانيد با خواستگار دوم صحبت كنيد و به او بگوييد قصد ازدواج با او را نداريد.

   
کلمات کلیدی :
نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه